外出了几天，走到下面巷子的时候，感觉象间断了好久好久…………

整理了照片，整理了烦躁的心。我又回来了。

平行线啊，而且是距离很远的两条平行线，在各自的世界里面，做着各自的事情，很是奇妙呢。

昨天看到官官之前在体恤上画画的照片，今天发给龚凤看，觉得很神奇呢，因为之前我们也是在做同样的事情啊。还有买些无用的手机键盘，只是为了新鲜之类的。还有很多很多不可思议的事情，都让我觉得奇妙。这样两条平行线，现在怎么就阴错阳差地交汇了呢。

而本来认识他，就已经够不可思议了，认识了，发现了，却还喜欢上了彼此，这算不可思议上了一个等级了吧。

和他的故事，真是缘分两个字才能解释的呢。

很感谢这一种相遇呢。就像送给他的书的扉页上我写下的：在每一段旅途中，无悔并心存感激……

这是25号之前的半个小时，今天的一天，可以用峰回路转来形容，总之就是动荡，不过上午只乱了一会儿，下午就自信满满了。不知道是觉得这个事情不重要，还是适应能力变强了。

今天是某人的生日，真正让我觉得鼻子酸酸的时候，是给他买了蛋糕，却让蛋糕摔在了地上，很漂亮的蛋糕不完美了。看到这个的时候，觉得自己惨兮兮的，本命年的劫难来了。呵呵

不过送给他的礼物他很喜欢，虽然今天有点起起落落，也都觉得无所谓了。一起吃了很多东西，餐馆的老板还送了碗寿面，吃完了回家，还吃了蛋糕。一直抢着电脑，到现在才能一个人坐在电脑前写写日记。鼠标也坏掉了。

想好好搞搞我的网店，然后想想做什么工作好，看点一直没看的书，复习一下一直没碰的钢琴，其实是一段值得珍惜的间歇期。只是花钱上，一定要节约了。

还是那句话：我是打不败的。

第一次被裁员，很久没有经历过第一次了，说说真实感受吧。被头头叫过去说的时候，已经预料到了，在昨天也算了一命，说我今天会很不好，加上之前说我这两个月会有一个劫难，所以一切都顺理成章了。他找了一些借口，当然可能是想让我舒服点，但是我最终只是问：工资按时发吧。哈哈。其实对这个公司一直都很鄙视，因为觉得象一个农民企业的作风，毫无企业文化可言，旁边的公园是我精神的源泉，所以我不想换地方，虽然之前多次想过换地方。

然后就是对头头不服，之前的头头我都服他们，虽然有时候也有点冲突，但是我特别佩服他们，但是在这里，我找不到那种叫做佩服的东西。有时候，沉闷的气氛，人心的涣散，不是员工单方面的问题。推卸责任的人，也确实很无意义。

然后是自己的原因，分析自己的原因不代表我会去改进，我坚持自己的态度。我认为工作不是生活的全部，所以我会安排自己的时间，不管自己的时间是干吗，我认为那是别人不能抢的。然后我不喜欢机械化工作，喜欢有创新有技术含量的工作，嘿嘿，所以有些时候，我接受工作的态度不好。最后我很自我，认同自己的能力，但是也知道自己的不足，所以不太认同我不服的人对我的评价。最后我不实际，老是活在一种理想状态中。

然后奇迹般地，下午卖了几个东西出去，……我觉得运气来了，估计我应该上架所有的东西，收回点成本。哈哈

给妈妈打了电话，她的态度让我没有负担，她没有比我郁闷，只是很积极地说待着慢慢找吧，不怕。很是舒心呢。

生活沉闷太久了，有这么一个事儿，反而觉得是催化剂。

一直在逃避的一些事情就要去面对了，一直想说的话也说出来了。我在路上唱起歌来了，我唱道：i would rather hurt myself   than to ever make you cry    there's nothing left to say but good-bye……
很陶醉于看着他的眼睛，和他聊天，过去的短短的几十天，总感觉过了很久很久，而这个很久很久，又如同一出周末消遣的剧目一般挥霍而又任性。我仍然准备着，随时结束这个很久很久，随时再次品尝那种叫做痛的味道。

在这里我不得不说：我努力过，不想掉到里面去。我执着于想消失在他的世界里，或者说让他消失在我的世界里。在车上我删掉了他所有的号码、短信和通话记录，以为可以用这种蠢办法来忘记他。可惜啊，对一个人的感情如果这么容易就能放下，世界也就和平了。想见一个人，到处都会有借口，就连想给他一个洗衣机，让他来搬，也能成为一个见面的借口。他也同样找了想录歌、想给我看psp上的电影这样不攻自破的借口来见我。

所以我说这个很久很久是伴随着任性而存在的，因为跟随自己的内心，而不考虑其他的东西，这是比凌晨两点想吃右安门的鸡翅膀还要蛮横不讲道理的。但我仍然想把头放在他的肩膀上，那是只属于我们的几秒钟。

我也不得不去想：也许，我就要失去他了。而我也有可能快要去接受不可改变的事实，那个事实，应该是找不到任何借口的。就算我们还想念着彼此，借口也失去了意义。

这个我称为“拍照的”、而他自称为“摄影艺术家”的人，这个到今天为止，碰到的也许和我最契合的人，不管之后的剧情会如何去进行，就把这一篇当作是一种祭奠吧。

下雨了，妆没花。

又去了coolmax。

晚上做火锅来吃。

总觉得每个周末都是一次整理，让心里不至于那么乱，这个周末也一如既往地安排了很多事情，包括今天晚上的大扫除，和给猫猫们搬家，从卧室搬到客厅，呵呵。

这两周过得，找一个不太贴切的词语来形容就是“行云流水”，呼呼……想起国庆的假期，不知道过了多久，回头来看，结果也不过是短短半个月不到。起起伏伏，堆了太多太多东西在脑袋里，好像比半年大半年的都多。

不过终于也到周末了，至少有两天时间，可以用来理一理。

今天非要给我安排了帮短信部充值，还推不掉，烦死人了，头晕脑胀，什么骂人的话都蹦出来了。

现在终于充完了，感觉快吐血。。。。。。

不知道这样下去，我是不是一直都只会浑浑噩噩的，有时候想远离世俗的东西，但是，又没有资本。

北京的秋天就在一瞬间过去了，秋装每天换一套，居然都没有轮完一轮，就已经有冬天的感觉了。上班下班骑车的时候，把自己武装得跟什么似的，还是觉得冷。

昨天下班以后给他们俩带消夜回去吃，只是这么一个小小的举动，我觉得很温暖。回家后热火朝天地支起桌子，然后把消夜倒出来，三个人象民工一样地吃掉，我居然会喜欢这么世俗的小片断。

我不确定能持续多久，大家好想都时刻开心着，又时刻准备着明天就分开了，但是命运的那一点点维系，又或者是可能很微弱的那点磁场，会不会让这两个人，经历一次100%呢？

深刻地体会到了这一点。

很喜欢站在别人的角度想想，然后会觉得自己不应该这样做那样做的，又或者是考虑别人会怎么想，然后做一些自以为是的决定。但是问问自己的内心，还是会任性地去做我想做的事情。所以我总是反反复复，怎么说都觉得有道理。官官能忍受这样的我，真是奇迹，他只是说我为什么一个决定就坚持15分钟。

当我任性妄为的时候，会觉得自己是个“坏女人”，而又总是“失去理智了”，所以，有很多人们眼中的“坏女人”，其实她们，也是没有办法的。

不过能作绝对真实的自己，能说我想说的话，能聊大家感兴趣的话题，能知道他下一句说什么，他也能知道我下一句说什么，是做一次坏女人也值得的。

在回家的路上，我给他讲了一个故事，是几年前，曾经感动过我的故事。我也记不清这是几月了，只记得那条巷子变得很模糊，只记得手心的温度，只记得脚下的疲惫。在几个小时之后，我们分开了，在看他离开的时候，我并没有太难过，转过头来，我甚至觉得这个世界里面本来就应该是现在这样。也许是我早已经接受这个结果了吧。从8月7日开始的这条线，到昨天为止，被我剪断了。在同样湿度的空气里面，在同样喧嚣的城市里面，我们也许错过了，但同样应该继续着笑容。我们的心，其实小到装不下更多东西了。我给他讲的这个故事，叫做：遇上100％女孩－－－－－－

 

    四月一个晴朗的早晨，我在原宿后街同一个百分之百的女孩擦肩而过。
    不讳地说，女孩算不得怎么漂亮，并无吸引人之处，衣着也不出众，脑后的头发执着地
带有睡觉挤压的痕迹。年龄也已不小了- -应该快有30了。严格地说来，恐怕很难称之为女
孩。然而，相距50米开外我便一眼看出：对于我来说，她是个百分之百的女孩。从看见她
身姿的那一瞬间，我的胸口便如发生地鸣一般的震颤，口中如沙漠干得沙沙作响。
    或许你也有你的理想女孩。例如喜欢足颈细弱的女孩，毕竟眼睛大的女孩，十指绝对好
看的女孩，或不明所以地迷上慢慢花时间进食的女孩。我当然有自己的偏爱。在饭店时就曾
看邻桌一个女孩的鼻形看得发呆。
    但要明确勾勒百分之百的女孩形象，任何人都无法做到。我就绝对想不起她长有怎样的
鼻子。甚至是否有鼻子都已记不真切，现在我所能记的，只有她并非十分漂亮这一点。事情
也真是不可思议。
    “昨天在路上同一个百分之百的女孩擦肩而过。”我对一个人说。
    “唔，”他应道，“人可漂亮？”
    “不，不是说这个。”
    “那，是合你口味那种类型喽？”
    “记不得了。眼睛什么样啦，胸部是大是小啦，统统忘得一干二净。”
    “莫名其妙啊！”
    “是莫名其妙。”
    “那么，”他显得兴味索然，“你做什么了？搭话了？还是跟踪了？”
    “什么都没有做。”我说，“仅仅是擦肩而过。”
    她由东往西走，我从西向东去，在四月里一个神清气爽的早晨。
    我想和她说话，哪怕30分钟也好。想打听她的身世，也想全盘托出自己的身世。而更
重要的，是想弄清导致1981年4月一个晴朗的早晨我们在原宿后街擦肩而过这一命运的原
委。里面肯定充满和平时代的古老机器般温馨的秘密。
    如此谈罢，我们可以找地方吃午饭，看伍迪。爱伦的影片，再顺路到宾馆里的酒吧喝鸡
尾酒什么的。弄得好，喝完说不定能同她睡上一觉。
    可能性在扣击我的心扉。
    我和她之间的距离以近至十五六米了。
    问题是，我到底该如何向她搭话呢？
    “你好！和我说说话可以吗？哪怕３０分钟也好。”
    过于傻气，简直象劝人加入保险。
    “请问，这一带有２４小时营业的洗衣店吗？”
    这也同样傻里傻气。何况我岂非连洗衣袋都没带！有谁能相信我的道白呢？
    也许开门见山好些。“你好！你对我可是百分之百的女孩哟！”
    不，不成，她恐怕不会相信我的表白。纵然相信，也未必愿同我说什么话。她可能这样
说：即便我对你是百分之百的女孩，你对我可不是百分之百的男人，抱歉！而这是大有可能
的。假如陷入这般境地，我肯定全然不知所措。这一打击说不定使我一蹶不振。我已３２
岁，所谓上年纪归根结底便是这么一回事。
    我是在花店门前和她擦肩而过的，那暖暖的小小的气块儿触到我的肌肤。柏油路面洒了
水，周围荡漾着玫瑰花香。连向她打声招呼我都未能做到。她身穿白毛衣，右手拿一个尚未
贴邮票的四方信封。她给谁写了封信。那般睡眼惺忪，说不定整整写了一个晚上。那四方信
封里有可能装有她的全部秘密。
    走几步回头时，她的身影早已消失在人群中。
   
                      ※               ※                 ※
    当然，今天我已完全清楚当时应怎样向她搭话。但不管怎么说，那道白实在太长，我笃
定表达不好――就是这样，我所想到的每每不够实用。
    总之，道白自“很久很久以前”开始，而以“你不觉得这是个忧伤的故事吗”结束。
   
                      ※               ※                 ※
    很久很久以前，有个地方有一个少男和一个少女。少男１８，少女１６。少男算不得英
俊，少女也不怎么漂亮，无非随处可见的孤独而平常的少男少女。但两人一直坚信世上某个
地方一定存在百分之百适合自己的少女和少男。是的，两人相信奇迹，而奇迹果真发生了。
    一天两人在街头不期而遇。
    “真巧！我一直在寻找你。也许你不相信，你对我是百分之百的男孩。从头到脚跟我想
象的一模一样。简直是在做梦。‘
    两人坐在公园长椅上，手拉手，百谈不厌。两人已不再孤独。百分之百需求对方，百分
之百已被对方需求。而百分之百需求对方和百分之百地被对方需求是何等美妙的事情啊！这
已是宇宙奇迹！
    但两人心中掠过一个小小的，的确小而又小的疑虑：梦想如此轻易成真是否就是好事？
    交谈突然中断时，少男这样说道：
    “我说，再尝试一次吧！如果我们两人真是一对百分之百的恋人的话，肯定还会有一天
在哪里相遇。下次相遇时如果仍觉得对方百分之百，就马上在那里结婚，好么？
    “好的。”少女回答。
    于是两人分开，各奔东西。
    然而说实在话，根本没有必要尝试，纯属多此一举。为什么呢？因为两人的的确确是一
对百分之百的恋人，因为那是奇迹般的邂逅。但两人过于年轻，没办法知道这许多。于是无
情的命运开始捉弄两人。
    一年冬天，两人都染上了那年肆虐的恶性流感。在死亡线徘徊几个星期后，过去的记忆
丧失殆尽。事情也真是离奇。当两人睁眼醒来时，脑袋里犹如D。H劳伦斯少年时代的贮币
盒一样空空如也。
    但这对青年男女毕竟聪颖豁达且极有毅力，经过不懈努力，终于再度获得了新的知识新
的情感，胜任愉快地重返社会生活。啊，我的上帝！这两人真是无可挑剔！他们完全能够换
乘地铁，能够在邮局寄交快信了。并且分别体验了百分之七十五和百分之八十五的恋爱。
    如此一来二去，少男32，少女31岁了。时光以惊人的速度流逝。
    四月一个晴朗的早晨，少男为喝折价早咖啡沿原宿后街由西向东走，少女为买快信邮票
沿同一条街由东向西去，两人恰在路中间失之交臂。失却的记忆的微光刹那间照亮两颗心。
两人胸口陡然悸颤，并且得知：
    她对我是百分之百的女孩。
    他对我是百分之百的男孩。
    然而两人记忆的烛光委实过于微弱，两人的话语也不似十四年前那般清晰。结果连句话
也没说便擦身而过，径直消失在人群中，永远永远。
    你不觉得这是个令人感伤的故事么？
    是的，我本该这样向她搭话。

其实应该是有很多想写的，可是打开space以后，发现什么都写不出来。

明天去司马台长城，希望老天别下雨哦～回来以后晒片片

今天逛55，发现一个混搭帖子，韩国的风格就是喜欢，不过我穿着不好看，瘦吧瘦吧，继续瘦吧，这里贴几张来激励自己。

尤其喜欢格子衬衣哦，等贝贝来北京的时候一起去败。

也尤其喜欢皱皱的围巾哦。

也………………尤其喜欢帽子哦。

买不完的，发现了。

如果再瘦一些，估计有更多东西想买。

女人啊。。。。。。。。

以前是不可能穿靴子的，因为太粗的小腿肚，根本没有皮靴能塞得进去，所以只穿过可爱的雪地靴，因为雪地靴的腿围够大。减肥减到现在，也不见小腿有消下去的势头，但是它竟然悄悄地，已经小了一圈圈了。

最近喜欢上了ASK和jasonwood，说明我喜欢的风格又变了，ASK实在不在我的购买能力之内，所以我还是去jasonwood淘代表作了，当然，是参加活动的时候。买了一件象AYA的风格的体恤（外套？），一直不知道怎么搭配出来，因为风格实在太迥异，眼看着秋天也要过去了，再不穿就没机会了，今天想打死也穿出来。于是我尝试穿皮靴了，拉啊拉，还居然让我拉上鸟，咳咳，但是没法象其他瘦mm一样把裤子塞到靴子里，所以我又做了小动作，把裤子乔成了7分裤……咳咳。终于，我以不像fish的形象出现在了大家面前。导致有个同事在我眼前经过，居然没有认出我。

衣衣很长，在公园走的时候风会把它吹起来，貌似侠女般的感觉，很有意思。

我还是喜欢很个性一点的装扮，不喜欢太平凡的衣衣，可能因为我对自己没啥自信。

那天把袜子剪成了护腕，还把长袜做成了袖套，很开心呢，让它们重新有了用武之地。

冬天快来了，冬天的装备，很兴奋。

女生啊，过过自己的小日子，别那么抑郁了。

 

浑浑噩噩地过了两天，这是长假后的两天，突然发现今天只是星期二，这一周是极其漫长的一周。

早上不想起来，头疼，并且贪恋被窝的温暖。但是想到工资，还是咬咬牙起来了。本来不多的工资，经不起这么折腾啊。

做了一些不知道是对是错的事情，不过对错本来就没有定论，只是看对不对得起自己了。

就像龙潭湖的水那样浑浊，得调整一下了。

一个人做一件事情久了，往往会带上自己的风格，然后别人看到就会说，这不是XX的风格么。就像穿一种类型的衣服久了，朋友看到商店有这样的衣服，也会说，这不是XX的衣服么。我们就这么带着自己的风格生活着，印下了自己的名字。

而一直以为自己变了，变得至少理智了，或者说，至少实际了，但是，最终发现自己一点也没变，这是多悲哀的一件事情啊。所以，我还是重复着老掉牙的故事，在每个故事里面，担任着配角。突然想起朋友对我说过一句话，他说：你有没有反省一下，为什么你总是发生同样的事情呢。其实，我反省了，但是，可能我太固执。

等待被爱的人貌似是幸福的，但我并不企盼那种幸福，可能是对幸福的诠释不同吧。

一年多过去了，我苦心经营着的小世界，如果可以持续下去，也许是最好的结果吧。但是，故事，还是会发生，就像月圆月缺，海涨潮汐，就算不去面对，它也依然存在着。

所以，印着我的风格的故事，从“其实……”开始，到“恩……”结束，合理或者不合理，重复多少次，被他们看作过客，被他们怜悯的眼神，又或者是“我不想失去你这个朋友”这样的言语所掩盖的……

我会笑笑说：这就是我的风格。

而我也很好奇地等待，什么时候当树上的伤口结成最硬的疤的时候，我会失去自己的风格，还是延续下去呢。

为了保护我的包包，因为我的包包里头有我的新宠，旧宠，我把防水的外套给了它，我却淋着雨，抖擞着，骑到了公司。全身都湿了，很狼狈。把袜子晾在抽屉上，脚踩在报纸上，完全没有形象。

低温啊，我怕了你了，可是上海的朋友说：这是暖冬的征兆，我当然宁可现在冷点，也希望有个暖冬哦。

盼了半年的NDSL，终于决定买了，等了几个月，主机的价格也没有掉多少，现在，我也稍微有点财力去买了。加上565坏掉，虽然不是大问题，心里总有不快，想要用另外的东东来平衡一下。也就是ndsl新宠。哈哈

7天的长假过去了，对于我来说，没有太大的意义，没有钱出去旅游，没有钱回家，没有钱在北京周边玩玩，只是又跑出去败了些便宜的东东回来，帽子也能五个六个地买……终于又发现了除sogo五楼之外的另一个好地方－－－上品折扣。

没有了折扣的北京，还会有如此有魅力么。

从小爸爸就教我喝啤酒，他老是说：夏天什么饮料都没有啤酒好喝。所以他想要喝酒的时候，总要给我倒上一杯，但是我觉得一点都不好喝，总是敷衍他。

到了高中，有了很多男生朋友，出去吃饭老是要喝酒，但我还是执着于当个好学生，不喝酒，就是不喝酒。

上大学以后什么都变了，我开始喝酒，甚至有点贪酒，可能是大学的氛围，就应该是和酒精沾边吧。又或者是，大学以后的心事多了起来，想法，也多了起来。

同宿舍的姐妹出去吃饭自不用说，肯定是要喝两杯，后来有个男生宿舍找到我们联谊，又是常常出去腐败。有男生出现的世界，就会变得很复杂，当然这些复杂，没有复杂到我身上来，我当时的整个心，都在远方。姐妹的感情不顺利，她故意地多喝了，大家玩游戏，输了的反而很开心。联谊宿舍的某个男生，喜欢了我们的某个姐妹，也总要趁着这个机会，借酒装装疯。但我还是自顾自地喝了，并且一如既往地，停留在预感要失态的边缘，基本上，都是两瓶啤酒。男生们关心着喝醉的姐妹，我关心着渐入佳境的自己，很贪恋那种感觉，并且觉得他们离我很远。姐妹在回学校的路上失态了，我远远望着，只是脚下有些不稳，却并没有想说的话，想做的事情。这，也就是我贪酒的原因，因为，那种飘飘然的感觉，是很奇妙的。

原来要失态，是要在能让你失态的人面前失的，我的自控能力，并没有那么好。记得回到宿舍，就给某人打电话了，还在电话里又哭又笑的，不知道说了些什么。不过平时不大能说的话，能借助一点点装疯卖傻说出来，也是一种发泄的途径吧。

大学里面，真的是喝了很多酒，我都忘记当时喝酒的感觉了，也忘记哪一些场合，酒是好喝的，哪一些场合，酒是苦的。

来了北京，爱上了预调酒，酒精很低很低，却很香的酒，喝了不会有渐入佳境的感觉，只是会因为喝了而开心起来。可是因为某人，我又开始喝酒了，有一周，天天喝，就是想每天都能不去想那么多，能每天都很快睡着。因为喝了酒，是不能组织起来思维的，会一直笑，或是哭，或是神游。

但是酒的味道，真的会不同。开心的时候，真的会觉得特别好喝，而不想喝的时候，被迫地去喝，比什么都苦。

说了这么多，只是想说说，一年没有喝酒了，在10月5号的晚上，我和龚凤骑车去右安门找曾经的那家烤翅膀店，没有找到，却找到另外一家，殊不知原来的那家已经开大了。很久没吃肉的我吃得很兴奋，然后叫了两瓶啤酒。恩～～开心的时候，啤酒的味道真是太绝妙了。喝到一瓶半的时候，已经比较晃悠了，想到还要骑车，就打住了。虽然啤酒热量高，也不健康，但是，偶尔的喝喝是必要的吧。因为一成不变的生活，是需要小东西来打破的。

回到家倒下就睡，头疼得要死。但是，很享受。

女人，生来就是为结婚而存在的，这是生为俗人的我，发出的一声叫嚣。北京有宜家，还有百安居，这两个地方，都是为结婚而存在的。每看一次，都会听见两个女人在不停地说：我要结婚。

每逛一次这些地方，都会如同布置新居般地，筹划着在房间里面这里放个什么，那里放个什么。地板要什么颜色，书架要有什么功能。最大的愿望是，要有几排落地的CD架，让我的CDS不要再窝在小包包里了。还想过要有个落地的书架和音箱架，旁边的楼梯是移动的，可以直接当上二楼的楼梯，也可以用来坐着看书听音乐。还想过要有一个大大的房间，里面要放上灯光和背景布，用来拍片片玩。还想过墙上要有大幅的画，门关上的时候就完整了，还想过要有个隔音效果不错的小房间，用来录歌。还想过要有一个星空机，打出几万颗星星，在墙上，天花板上，窗上。还想过要有锻炼的区域～还要有个安全的地方放我的一切耳机，一切ifish，ismile，icat～当然还有有个很大的衣柜，挂我的衣衣们。我的要求还真多，估计男性同胞们都望而却步了。

可惜这些愿望，是自己一个人体会不到幸福的，非要两个人一起筹划，一起设计，一起搬上搬下，最重要的是，一个人的是不想去破费这些的。所以，还是结婚吧。

女人想要结婚的心思，原来是源于这些啊。

其实两个人，就是互相支持，而互相给对方勇气吧。所以，才敢去布置新居，才敢去度过一生，这么漫长的时间。

我们是为了相爱而来到这世上的，
我们不是为了要承受痛苦而出世的，
不负责任的大人们所创造的二十世纪，虽然充满了谎言，
可是我们不是为了要承受痛苦而出世的，
　
有时候遇到没有爱心的人时，内心总是纠缠着想教训对方的情结，
可是我们不是为了伤害别人而出世的；

有时候遇到没有爱心的人时，会变的很不稳定、很难受，
可是我们不是为了要受伤而出世的；

我们有时候会创造出另一个自己，
也许那是为了逃避痛苦与悲伤吧！
在别人眼中也许是逃避，
会想躲在家里或者逃到另一个不知名的地方，
这也是为了要跟另一个自己交谈，
所以所有的人都不是孤独的，
所有的人都一定会还有另一个自我当自己的朋友，

有时候我们也会觉得那个朋友是一个坏蛋，
觉得他很懦弱有时又很残酷，
可是事实并不是如此，
懦弱又残酷的人，不是那个朋友而是自己，
因为朋友是由真我所制造出来的，
正因为如此，这个优秀的朋友必须要跟我们分开，
因为不这么做的话，我们会老是跟另一个自己撒娇，

那么该什么时候分开呢!
当你遇到你喜欢的人的时候，
当寂寞、悲伤、痛苦，由另一个自我交给你心爱的人的时候，
　
来吧！我们去寻找心爱的人吧！
　
我们跟心爱的人面前报告今天发生的事，
欢笑、哭泣、互相拥抱、相吻、做爱做的事，
然后从对方身上得到勇气，同时也给予对方勇气，
我们只是为了相爱而出生到这世上的…